как он есть

gylenish @ 2009-12-09T00:02:00

2009-12-08T21:03:04Z

Доброй ночи, мое счастье!

Знаешь, сегодня в городе витало раздражение. Вчера была сказка. Снег пушистый-пушистый. Зима, ощущение Нового года и того, что все позади, что за поворотом будет Чудо. А сегодня раздражение. Все злились. День суматошный. Злость, дурацкая злость разъедала меня изнутри. Я кипела. Я не могла, а, главное, не хотела себя сдерживать. Я сегодня удалила 20 человек из контакт-листа аськи. Просто взяла и удалила. И я даже не вспомню сейчас кто эти люди. Хотя все, абсолютно все люди в аське - это мои "реальные" знакомые. Я провела зимнюю уборку. Я бы и дальше удаляла людей, но надо было работать. Это ужасно. Сашка права - я вычеркиваю людей пачками...
А потом, я бежала на занятие, вся взбаламученная, наговорила всякого Ей. А она, она хочет мне добра, она старается, она рядом. И я вбежала в метро. И тут пришла смс. Мне написал Змей (я тебе потом как-нибудь про него напишу). Это одна из самых замечательных смс в моей жизни. Замечательная по своей неожиданности, по актуальности. Она волшебная. Змей - волшебник. Я ему никогда не скажу что это за смс была=) Обидно, до чертиков обидно, что он безнадежно влюблен в другую девушку... Но знаешь, я была бы счастлива, стань он моим другом. Таким, тот, что с большой буквы ДРУ=)

Печально, что ты давно не шлешь мне таких смс. Печально, что ты давно не появляешься вот так: когда не ждешь, но когда ты больше всего нужен...

gylenish @ 2009-11-13T00:40:00

2009-11-12T21:40:55Z

Дорогой! Мой самый главный!

Хотела тебе написать. На днях ехала в метро, возвращалась с моих занятий, ну ты знаешь. Устатая, плюхнулась ... Нет, еще раньше. Ехала с Варшавской. Одну станцию до Каховской. Когда спустилась в метро, на платформе стояла девушка, невысокая такая, играла с пакетом. Не знаю как точнее сказать: мотала его. Явно настроение было хорошее. А потом так получилось, что мы с ней оказались в одном вагоне уже на Замоскворецкой ветке. Я села, а она сидела напротив. Милый, такая девушка замечательная. Я знаю, что нехорошо пялиться на людей, что это не очень приятно. Но я не могла отвести глаз. Знаешь, тебе бы она не понравилась, тебе другого типа девушки нравятся. Он темненькая))) и стрижка короткая. Но она такая... на ней не было косметики, лицо такое юное, такое светлое, в том смысле, что не кожа светлая. Кожа у нее скорее наоборот довольно смуглая. А ее лицо как бы подсвечивалось изнутри. А еще, знаешь родной, у нее нос как будто обгорел, такая красноватая полоска. Так здорово! И глаза такие - в них тонуть и тонуть... И еще ей бы очень пошли веснушки... Дорогой, только не надо ревновать, ладно? Ты один моя отрада. Просто эта девушка - девушка мечта. Такую я бы на руках носила. Она не приторная, она чем-то на птичку похожа. Не знаю. Она Особенная! Она непохожая. И я так пожалела, что у меня глаза, а не фотокамеры в глазницах. Потому что таких девушек надо скрыто фотографировать. Потому что она прекрасна не позированием, а своей естественностью. Как бы я хотела, чтобы ты увидел ее моим глазами. Может тогда ты бы лучше меня понимал?

А пишу я это для того, чтобы сказать... Я очень соскучилась... Ты даже не представляешь на сколько... Я так мечтаю, что ты появишься на мой день рождения... Просто появишься и все... Какая-то вечность пролегла между нами. Ну вдруг ты возьмешь и появишься? Даже не на день варенья... я на работе буду... но появись, а? это мое самое заветное желание...

С любовью и надежной, твоё безобразие

gylenish @ 2009-10-27T22:27:00

2009-10-27T19:48:14Z

Привет, Милый!
Да, меня снова где-то носило. Извини. Я больше.. да, я буду. И ты это знаешь. Я вот такая. Но ведь ты меня любишь именно такую, а никакую другую? Правда?
Потому что иначе очень грустно делается. Я тут... Неужели они все такие? Даже самые неуверенные в себе, забитые, с никакующим социальным статусом и самооценкой? Как они так могут? Я в ауте. Извини, я понимаю, что ты ничего не понимаешь, любимый. Попытаюсь вернуть свои мысли в русло. Просто, да, я расстроилась. Я даже сникла. Я растеклась, я разочаровалась. Я постарела. Я древняя. и циничная. Да, нет ничего страшнее разочаровавшегося романтика. Я злюсь, я раздражена, я с удовольствием бью незащищенных и по самым больным местам. Я не щажу.Я ужасная. Но я просто не понимаю КАК ТАК можно??? Благородство не в почете у мужчин??? Хотя ты прав, это не мужчины, это другое слово на букву "м". Кем надо быть, чтобы так отзываться о своей пассии? Пусть нелюбимой и надоевшей, но ты же продолжаешь с ней отношения??? Так как так можно о ней говорить? И вообще как можно ухаживать за другой? Солнышко, ты же не такой? Конечно ты не такой.
Любимый, ты же другой, ты же Мужчина, а не м.... Как хорошо, что ты есть.

Милый, а еще я бежала. Я бежала по городу и дышала им. Я подсела. Я обязательно буду львом в Киеве и весной превращусь в сфинкса. А еще я съезжу в другой город. Это так здорово - бежать по городу. Жаль, что тебя рядом не было. Хотя ты был. Ты всегда рядом. Во всех моих безумствах. И самое прекрасное, что ты в со мной не для меня, а для себя.

Скучаю-скучаю-скучаю и люблю

gylenish @ 2009-09-09T20:33:00

2009-09-09T16:40:40Z

Привет, мой самый главный!
Я такая дура! Милый, я опять накосячила. И как ты меня еще терпишь? А самое гадкое, что я ничего не могу исправить. Меня поймали как шкодливую школьницу за руку. Мне так стыдно. Родной, ну почему я такая импульсивная? Где мое хладнокровие? Зачем я такая? Сколько всего могло бы быть иначе, если бы я была выдержаннее. Родной, ты мне сейчас так нужен. Ты мне всегда нужен, а сейчас очень-очень. Я же ходячая катастрофа. Я ломаю все, к чему прикасаюсь. Я сама все испортила. И продолжаю портить. Солнышко, ну где же ты? Ты мне нужен! Рядом! Ты делаешь меня лучше и сильнее. Без тебя мне трудно. Я сломала все. Он прав. Я не умею ценить хорошее. Я вижу только плохое. Видимо в моих глазах осколок кривого зеркала. Я теряю все. Даже прекрасные воспоминания. Родной, забери меня. Помоги мне наладить мои отношения со мной и моим прошлым... Я запуталась... Любимый, спаси меня...

gylenish @ 2009-09-08T23:35:00

2009-09-08T19:47:06Z

Милый, здравствуй!

Я тут недавно пересматривала свою память. Да, именно память. Ну, еще и фотки. Милый я так скучаю! Я страдаю. По людям. По важным людям в моей жизни. Может они и не знают, как они важны для меня. Может и я не знала, что они важны. НО! Любимый, ну почему так выходит, что какие-то очень важные люди из моей жизни уплывают. Да, от кого-то я сама оказываюсь. Кто-то отказывается от меня. А кто-то тихо уходит. Незаметно так. Сокровище мое, я очень скучаю. Я чувствую, что это уходят части меня. И я не знаю что делать.

Я так рада, что она вернулась ко мне. Что она снова рядом. Не та, что была, другая, но она. И я каждой клеточной воспринимаю ее, ощущаю ее. И я знаю, что мне очень повезло, что она вернулась. А что делать с другими? Как их вернуть? Просто прийти и сказать: "Вернись"? Но если люди не возвращаются сами, возможно им без меня лучше, чем со мной? А я же их люблю. И я хочу, чтобы они были счастливы, даже без меня. Ведь так, милый? Родной, скажи, я права?

Солнышко, как думаешь, эти важные люди, они еще будут со мной? Загадать на День Рождения?

А у Димки сын родился. Безумно рада. Маленький человечек.

А как твои дела? Знай, я рядом. Я всегда рядом. С тобой.

Люблю

Я

gylenish @ 2009-08-18T01:13:00

2009-08-17T21:25:18Z

Доброй ночи, мой самый главный!

Я опять пропадала. У меня есть такая дурная привычка - пропадать. Ты главное не обижайся - я же всегда возвращаюсь. И маниакально храню верность и думаю о тебе. Честно-честно.
Была на первом уроке танго. Знаешь, мое первое танго было интереснее. Наверное что-то случилось. Нет удовольствия. Есть что-то такое, не знаю что. Даже странно. Куда-то улетучилось мое шикарное настроение. А что было тому причиной? Неужели та малость?
Так про танго. Не хочу танцевать. Не хочу танцевать вообще. Милый, не пугайся, наверное это период такой. Такой, когда мне ничего не надо. Когда меня ни для кого нет. И танцы. Может мне вообще завязать? Просто не танцевать? Может мне станет лучше? Ведь все когда-то заканчивается? Нет, родной, к нам и Настоящей Любви это не относится. Ты же знаешь, мой хороший, что ты - это нечто особенное. Это не объяснить. Но верь мне. Ты же мне веришь?

Знаешь, я думаю все будет неплохо. Не сейчас, конечно. Сейчас будет паршиво и гадко. А иногда и мерзостно. А потом и неплохо. Вот еще что-нибудь испорчу и сразу станет лучше=)
Как же мне не хватает твоего тепла. Не просто тепла, а именно твоего. Я же недотрога. А тепла не хватает. Вот такой парадокс.
А, вот что хотела добавить про танго. Это было ужасно. Я никому не говорю, но буквально до физического отвращения. Хорошо, что перерыв. Я сломалась где-то. Меня в ремонт надо. По гарантии. Ты же не бросишь меня из-за не совсем кондиционного вида? Конечно не бросишь. И я снова говорю глупости=)Да, такая я вот=)

Скучаю очень. И жду. Дурацкое состояние - ждать. Но что поделаешь=)

Размышлизм

2009-08-11T18:59:08Z

Ну здравствуй, мой хороший!

Скучал? Нет, не скучал. Но это не страшно, так? Потому что я умею... нет, конечно, пока только учусь. Да, учусь именно этому. Вспоминаю как это - Любить. Просыпаться счастливой от мысли, что ты где-то есть.

Знаешь, я тут книжку одну читала. Я в очередной раз убедилась, что латино-американские авторы не для меня. Они какие-то пресные что ли. И герои их такие же. Какие-то странные. Ведут себя неадекватно. И постоянно пьют матэ. И знаешь, я поняла, мой мужчина не будет пить матэ. Просто по определению. Он не может пить матэ и любить его. Он будет кофеманом, как и я. А если мне встретится кто-то, кто пьет матэ, то я так и скажу: "Мы слишком разные: я люблю кофе, ты пьешь матэ, я ношу стринги, а ты нет. Мы не можем быть вместе". Думаешь поверит?

Что тебе еще рассказать? У меня завтра свидание. Да, с ней. И не ревнуй, пожалуйста. Я понимаю, что она - это тот единственный человек, к кому меня в принципе можно ревновать. Но она - это же она. Она - это совсем другое. Просто верь мне, ладно?

Сегодня думала о кофе. О мокко. С круассанами с шоколадом. Аж слюнки потекли. В уютном кафе. И пусть за окном будет дождик. Или даже ливень. И тогда уже нужен плед и ты рядом. Одна большая кружка для нас двоих. И этот обжигающий и манящий напиток. Ты помнишь?=) да, ты прав, я соскучилась. И по кофе тоже. Значит надо в кафе=)

Люблю и обнимаю тебя, мой самый близкий

gylenish @ 2009-07-17T01:22:00

2009-07-16T21:35:44Z

Привет, милый!

Что новенького?
Хотела тебе что-то написать. Но вылетело из головы.
А, например, про чудо. Чуда не случилось. Я не тыква. И я не блестящий наборщик текстов. Я даже не любимая женщина. Во всяком случае любимая тем, кому я по зубам=) Ты - вне категорий, само собой. Потому что ты - это ты.

Еще про чудо. Я им, скорее ему, верила. А его не произошло. Несомненно, я приобрела навык. Ну, терпения стало чуть больше. Но чуда-то нет! Вот и верь после этого людям=) Я честно наивно полагала, что за 100м номером будет чудо. А может оно было?

В общем. у меня все хорошо. Я почти спокойна=) Не счастлива, а именно спокойна, Что тоже здорово!

Какую-то муть я тут написала. Это все от недосыпа. Скучаю. Да ты и сам это знаешь=) Ты всегда все знаешь. На то ты и есть ты=)

Милый, не пропадай.

ЗЫ Ты единственный, чья зубная щетка не вызывает у меня отвращение!

gylenish @ 2009-07-08T01:52:00

2009-07-07T22:09:23Z

Доброй ночи, милый!

У меня все хорошо. К нам приехал мой любимый технический. Нет, не спирт, директор. Ах, как он называет меня по имени. Это ж просто фантастика! А какой у него голос. Ммм... Вдруг его в Москву переведут? Или не бывать такому счастью?

Солнышко, я так хочу на свидание. На такое, настоящее, которого у меня никогда не было. Чтобы наряжаться, волноваться, потом проводы до дома... И пусть дальше следует роман. Такой глупый и напыщенный. Чтобы смс в три часа ночи, серенады, свидания, мокнуть под дождем, чтобы поцелуи такие, ну, знаешь, когда сердце выскакивает, голова кружится, ножка сама собой поднимается (как в фильмах) и до еле слышного стона, потому что ощущения тебя переполняют. Да, я знаю, что такие отношения ни к чему не приведут. Это пустые отношения. Но мне так хочется. Так хочется почувствовать тебя Королевой. Прекрасной. Желанной.

Милый, как думаешь, есть ли такой человек, для которого я весь мир? Ну, не весь, конечно, но безусловно важная его часть, прекрасная, которую не хочется терять? Вообще, существует ли такой человек? И не проглядела ли я его? Дорогой, только не дуйся, ты, несомненно, ты моя отрада. Просто ты реален. А этот гипотетический он - это же из разряда сказок.

Любимый, я соскучилась. Я знаю, что пишу это каждый раз. Просто ты такая молчуха. Я не бухчу. Я просто говорю: "Я соскучилась. Очень"

Мммм... а после таких вот поцелуев... Знаешь, такие поцелуи срывают голову. И если оказаться тет-а-тет с ним, в опасной близости с какой-нибудь кроватью, то не заметишь как окажешься обнаженной. И даже не вспомнишь о всех своих правилах и установках. Потому что головы в тот момент не будет. А будут лишь его умелые руки, освобождающие тебя от одежды. И все может случится... Хотя нет, ничего не случится. Потому что он полезет за презервативом. Без него нельзя. Но какое же это дьявольское изобретение. Пока его добыть, пока надеть, вся сказка, все то неуловимое исчезнет. И ты уже лежишь и мерзнешь, и думаешь: "А может не надо? Зачем я согласилась? Девственность мне ни капли не мешает". Но уже поздно(=

Что-то я погрузилась в фантазии с воспоминаниями. Прости=)

Солнышко, пожалуйста, не пропадай. Будь рядом. Я так люблю твое тепло и твое дыхание мой затылок...

Люблю

ку-ку

2009-07-04T19:33:25Z

Привет, мой хороший!
Как ты тут? Скучаешь? Вряд ли=)
А я молодец. Я одолела соло. Но набираю также фигово=) я талантливая=) за это ты меня и любишь, так ведь?

Что тебе еще написать? мне сегодня меланхолично и грустно. От того что я увидела, что за книжку читает моя младшенькая. Да, ты прав, это нормально. Но... мне грустно от этого. и, если быть честной, то от того, что мне эта книжка бесполезна=)

А еще я думаю вернуть свой образ. Надеюсь тебе понравится, когда меня увидишь.

скучаю очень. приснись мне сегодня, ладно?

люблю

gylenish @ 2009-05-17T23:45:00

2009-05-17T19:54:10Z

Ну, здравствуй, мой хороший

Это снова я. У меня все хорошо. Активно провожу время. Так активно, что не хватает времени. Прости, но даже на тебя не хватает. В какой-то степени даже радует, что я одна. Потому что не представляю, как бы совмещала всё это и Его=)
Вчера день начался неожиданно и насыщенно. Давно не водила. А тут пришлось. Я даже никого не задавила и не нарушила правил дорожного движения. Я молодец?=) Правда день был без завтрака, зато с милым обедом=) А еще я весь день хотела поспать. А не вышло. Пошла на день/ночь музеев. Как-то все прошло сумбурно. Ничего толком не видели. Мало поговорили=) Но приятно. А еще, она все поняла. Кажется она вообще все понимает. Без слов. Но не ругалась (спасибо ей за это). Она всё такая же. Угу, восхитительная. И нежная. А еще она такая тоненькая. Такая хрупкая. И от нее чем-то пахло. Сандалом? Нет, она сказала чем, но я не помню. И знаешь, она меня поцеловала... И опять все нахлынуло. Просто чмокнула. Но я все об этом думаю. Не обижаешься? Ты и она это совсем разное. Но ее поцелуй... Ночь, ее запах, ее волосы, тонкая талия и нежное прикосновение губ... Восхитительно... И больше ничего.

В моей памяти не так много поцелуев. И больше из них тех, которые не случились=) Но это был. И я его сохраню.

Спокойной ночи, мой верный. Цветных снов

gylenish @ 2009-05-15T00:03:00

2009-05-14T20:14:48Z

Привет, мой нежный

Я не буду сегодня ни злиться, ни плакать. Я буду думать. Вот так вот неожиданно. Сижу и думаю. О тебе в том числе. И пытаюсь понять где накосячила. Уже нашла то, что причиняет боль. И даже понимаю что не так. Но это не ключевые причины. Копаю. Как жаль, что никто не может помочь. Должна сама. Но я справлюсь. Я же твоя умная, сообразительная, энергичная, твоя маленькая... Эх, никогда меня так не называл=) А мне так хотелось. И так хочется. И еще много чего хочется. И хочется думать, что это не конец. Что еще есть солома. Или хитрый способ разжечь дрова....

Перепиши свою жизнь на чистые страницы,
И ты увидишь, что любовь не ведает границ

Но ведь это еще пока не конец, так?

самадуравиновата

2009-04-13T21:38:50Z

Привет, мой жж. Очередная порция хрени в тебя.

Боже, останови этот мир! Или останови меня. Меня остановить значительно проще. Но, пусть как-нибудь безболезненно. Во сне. Я устала. Мозг мой все знает и все понимает, а глупое сердце нет. Так просто давать советы другим и так сложно следовать им самой.

Хочу нафиг все бросить. Уехать куда-нибудь на Невьянку, на цемзавод. Подальше от цивилизации и тырнета. Или сделать лоботомию. Или например электрошок. Чтобы память отрубило. Совсем. И я сейчас не верю, что смогу быть благодарна. Может и смогу. но сейчас не верю. Сейчас мне паршиво. И паршиво не днем. Днем все прекрасно - я в центре событий, завалена чем-то всем и думать вообще некогда. А вот ночью... ночь - это самое одинокое время суток. И лучше бы она вообще никогда не наступала.

От счастья и от горя вроде никто не умирал. И все будет хорошо. Когда-нибудь. Вопрос только когда? Неужели я давно одна на поезде? И он несется с такой скоростью, что туда просто никто не успеет? Или никто не хочет успевать? Тогда пусть это дурацкий поезд несется в пропасть или глухую стену. Я не хочу становиться сильнее и переживать эту боль. Я не знаю что хочу. Наверное отмотать пленку назад и стереть эту линию жизни. Эх, даже винить некого - самадуравиновата...

gylenish @ 2009-03-19T20:46:00

2009-03-19T17:53:57Z

Что со мной происходит? Злость и даже ненависть прошли. Я уже даже не ревную...

Бог мой, как мне его не хватает! Как я хочу вновь оказаться рядом с ним, ощутить его тепло, его запах, касание его руки... Ну что мне сделать, чтобы ты снова был рядом??? Только не плакать. Ведь мы просто созданы друг для друга! Там, наверху, кто-то создал нас, разбил пополам и начался квэст. Я тебя ищу, я тебя уже нашла. Но не хватает какого-то ключика. Я что-то не повернула в предыдущей комнате?
Шаманы, силы небесные, ну дайте мне знак! Дайте мне хоть какой-нибудь знак, что мои надежды небесполезны? Мне нужен ОН! Мне не нужны цветы, Канары, золото и бриллианты, мне даже не нужны романтические прогулки при луне и свидания. Мне нужен он, его дыхание ночью мне в шею, его храп, его капризы, бухтения и замечания в мой адрес. Я тебя ЛЮБЛЮ!!!
Боже, ну дай мне шанс. Я теперь знаю где была неправа, я знаю что справлюсь. Я знаю что МЫ справимся. Последний шанс! Ну пожалуйста. я больше не попрошу. Это будет последний. Только пусть будет это шанс...

gylenish @ 2009-02-24T23:41:00

2009-02-24T21:00:05Z

Привет, мой ЖЖ! Да, мне опять плохо. Как-то мне периодически плохо - раз в год, где-то в феврале. Когда мой мир катиться куда-то глубоко в бездну. И все проваливается, все рушится. Внешне это почти не заметно. Но внутри, внутри меня такая яма.

Я ненавижу тебя. За то, что ты появился в моей жизни. И еще больше за то, что ушел из нее. Я ненавижу тебя за то, что ты не умеешь любить, что ты поверхностный и лживый, что притворяешься всем и даже себе. И еще больше я ненавижу себя. За то, что люблю тебя. Как я надеюсь, что любовь пройдет, что она рассосется. И я надеюсь, что воспоминания о тебе тоже исчезнут. Просто в один день меня кто-то спросит о тебе. А я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не смогу вспомнить кто ты. Я желаю тебе несчастья. Потому что счастья ты не заслуживаешь. Даже не так. Я желаю тебе несчастья пока ты не научишься любить. Я хочу, чтобы жизнь тебя двинула лицом об стену. Чтобы ты понял, что нельзя играть чувствами других. Я не понимаю. Ну ты же знал, что для меня все серьезно, что я тебе верю. Что я тебя впустила не то, что в сердце. Ты часть моей души. Ты самая моя большая ошибка. Ты меня никогда не любил. И от этого мне больнее всего. Ну зачем ты появился в моей жизни? Лучше бы тебя никогда в ней не было. Твое прошлое убило меня. А ты так даже и не приоткрыл двери в будущее. Я хочу тебя забыть, выжечь из памяти. Чтобы ты исчез навсегда. и никогда не появлялся. Боже, я знаю, что уже ничего не будет. У меня с тобой. И я даже не знаю что хуже. Я тебя ненавижу и я страдаю от того, что тебя нет рядом.

Ну почему, зачем? Зачем тебе была нужна я? Я же хрупкая. Я только кажусь сильной. Я хотела быть тебе другом, любовницей, женой, матерью твоих детей. Я была готова пройти с тобой по жизни, видеть как появляются морщинки на твоем лице, поддерживать тебя во всем, заботиться о тебе. Зачем, любя другую, ты был рядом? Зачем ты вообще пришел в мою жизнь??? Я так хочу, чтобы произошло то, чего ты так боишься - что тебя увидят с негативной стороны твои знакомые. Что та, которую ты любишь, если ты вообще способен на любовь, прекратила отношения с тобой.

Может мне и нужна подобная встряска. Может я стану сильнее. Но сейчас я умираю. Мучительно и больно. Я хочу, чтобы и любые воспоминания обо мне исчезли из твоей памяти. Выброси все мои фотографии, все напоминания обо мне. Забудь меня! Я не хочу, чтобы ты имел хоть какое-то отношение ко мне. Я не хочу, чтобы нас хоть что-то связывало.

Боже, дай сил мне разлюбить его! Дай мне сил и успокоения. Я не хочу так больше

навеяно рекламой белья

2008-07-07T18:53:12Z

Да, знаю, что две ниточки и один треугольничек не стоят этих денег, знаю, что половина белья предназначена не для ношения, а для снятия, знаю, что белье собственно почти никто и не видит,
НО БЛИН, где б найти такого мужчину, чтобы одевал меня в ТАКОЕ белье?! Я бы даже позволила и раздевать=)

Эх, ну почему я не бельевая модель - хоть изредка носить эту красоту...

gylenish @ 2008-03-23T12:14:00

2008-03-23T10:14:06Z

Время жуткий и беспощадный фактор. Иногда. Или всегда. Вот человек писал " Я знаю, у нас сейчас много проблем, даже не смотря на то, что всего прошло почти 4 месяца. Так это прошло всего 4 месяца, у нас еще все впереди и, даже если сталкиваемся с проблемами - надо их решать, а не отступать." А через каких-то 2 месяца уже все иначе. И проблемы не надо решать. А можено от них уйти. Совсем=)
Вот ждать или нет. Может уже кто-то сошел с поезда и я еду уже одна на нем? Температура во всем виновата=)

заметки по полях

2008-03-03T18:18:09Z

1. Мы сами кузнецы своего счастья. И, имея в руках такую здоровую кувалду, по дурости часто все портим. Итог: дайте мне клей, плиииз!
2. Застукала брата за чтением женского он-лайн журнала. Статья что-то из серии "помуч гуляют с одними, а женятся на других". Итог: все переживают за отношения. Не только девушки. И каждый, когда его основательно зацепит, мучается стараясь понять, где накосячил. Да, пожалуйста, клей. И побольше.
3. Когда что-то портишь, потом привести разрушенное в порядок очень трудно. И тут главное не торопиться. Итог: к клею пожалуйста килограмм 10 терпения, центнер выдрежки и тонну мудрости.
4. Иделов нет. Всегда надо работать с данным материалом. И главное во время понять, что идеал нафиг не нужен, а нужен это самый материал, пока его не увели. Итог: не забывай неприложную истину "самадуравиновата". И прислушивайся иногда к словам брата.
5. Хорошая, обнадеживаящуя своей прагматичностью песня "Я тебя поила колдовскооою водой. Никуда не денешьтся. Влюбишься и женишься. Все равно ты будешь мой". Итог: я поняла, а когда же поймешь ты, что мы идеальная пара. Что нам просто необходимо быть вместе. И не надо тут отдирать клей=)
6. Гошка сказал "бойтесь своих желаний. Они имеют свойство исполняться". Не его, конечно, слова. Но во время. Так, не забыть напомнить себе, что я Вершитель. Я уже много чего себе свершила. Правда не всегда вовремя=) Но свершила. Итог: ну пусть мое желание свершиться. ну пожалуйста, а?

Самое ужасно, когда мозгом понимаешь, что почти все испорчено. Что ты сам виноват. И что ты гтов в лепешку расшибиться. Но это уже мало кому надо=( Даю честное слово, если все будет хорошо. Нет, не хорошо, а лучше чем хорошо, типа они жили долго и счастливо, пазлы совпали и теперь можно каждый день трудиться над построением этоо зыбкого "мы", так вот, если все так будет обещаю, ну не знаю что. Ассимтотически приближаться к тому, что он хочет. Чеснслово

И вообще, есл и ты это читаешь, то знай. Ты просто пока об этом не знаешь. Но лучше нашей пары нет ничего на свете. И мы просто суждены друг другу. Ты еще это поймешь. Я надеюсь... Только дай шанс. Мы все заслуживаем еще одного шанса. Кроме Гитлета (С) Бриджит Джонс

мартовские тезисы

2008-03-02T13:19:04Z

1. Продам 9 поедок на московском метрополитене (срок действия до 18 марта) за 100 рублей.
2. Отдам за бесплатно свою любовь к моему бой-френду. Можем сторговаться - я предложу еще шоколадку. Тяжело стало нести любовь
3. Куплю билеты в Питер на выходные

Как сказала Бриджит Джонс, как только онда часть твоей жизни начинает налаживаться, другая катиться к чертям. Хочу быть холодной бесчувственной селедкой. И не трогайте меня, не надо давать надежд, все равно они ни к чему хорошему не приводят. Взаимной любви нет. А если и была, ее разобрали до моего поведения в очереди.

gylenish @ 2008-01-23T22:54:00

2008-01-23T20:05:57Z

Привет, nikolaswheatten!=)
Ибо кроме тебя в ЖЖ больше никто не появляется=)

Значит так. Я жив, здоров (фрагментарно) и счастлив (отдельными вкраплениями). О Рыжей ничего не слышала.

А теперь хочу, чтобы ты приготовился умирать от зависти. Вот прямо сейчас. Готов?
Мне на НГ МЧ подарил книжку frumichа. Но тут пока умирать рано. Не от чего. Только книжка-то не простая. Там есть автограф frumichа! Написаный ЛИЧНО для меня ЛИЧНО frumichем в Кишиневе. А вот в пятницу я буду ЛИЧНО жать лапу frumichу и говорить спасибо.
Да, еще, пожалуй, буду заниматься распитием чего-нибудь в обществе frumichа=) Вот теперь умирай=)

Отчет о встрече за мной

Письмо

2007-12-18T18:01:23Z

Дорогой Дедушка Мороз!

Хоть я в тебя и не верю, но у тебя есть шанс меня переубедить=) Дедушка! Хочу подарок! Как известно, подарки бывают 3 видов: хороший, плохой и книга. Хороший просить нагло - я же в тебя не верю. Плохой просить глупо - я же не враг себе=) Поэтому хочу книгу. Вот эту:
http://www.cnpol.ru/book.php?id=10076

Дедушка, я на тебя надеюсь=)

Ничего хорошего

2007-12-11T20:55:59Z

Ничего хорошего не могу написать. Поняла, что собираюсь использовать ЖЖ как помойку, куда буду сливать свое плохое настроение.

В последнее время мучает вопрос: продолжать отношения с молодым человеком или нафиг все завязать. Потому что я его очень мучаю своим поганым настроением и не менее гадким характером. А он действительно мучается. А я действительно (если честно-често посмотреть правде в глаза) не собираюсь меняться. Потому что либо все по-моему, либо никак. И я знаю, что такой жопский характер приведет меня к тотальному одиночеству, когда даже родственники постараются сократить время, проводимое со мной, а кошка сбежит к соседке...

Вот, останавливает эгоизм. Мой эгоизм. Типа сейчас я вся такая при МЧ, он такой заботливый, а потом я буду одна и одна и все. И даже мой Остров закончится. Потому что там будет он (МЧ). Вот, и еще я знаю, что мне будет больно. Гораздо больнее, чем сейчас. И хрен его знает, что делать. Что там, за поворотом. О, придумала что загадать на НГ - чтобы мне хватило сил и желания исправить свой характер.

gylenish @ 2007-10-15T12:31:00

2007-10-15T08:36:13Z

А у моей замечательной младшей сестренки сегодня День Рождения!
Приду домой- повешу ее фотку=)
Она у меня не только умница, но и красавица!

Вот ТУТ будет фотка=)

ЗЫ А еще я люблю свою семью. Они психи несчастные=) Праздновать днюху будем у ба с де. Основные продукты там - мы с Максом вчера старалась=) А кое-что должны сегодня привезти=) Так что мама сидит на работе в обнимку с замороженными овощами и корейской морковью, производства отца, а Нелька бродит по интституту с языком=) Этот язык оказался чертовски компанейский, и они с Нелькой после учебы поедут покупать тортик для Оли=) Надеюсь, что язык уже вареный=) Хотя с сырым наверное гулять интереснее=))))

Хм

2007-10-03T21:08:57Z

В общем это я=) Я жива. Первичный осмотр показал наличие двух ног, двух рук, одной головы и туловища, тоже одного. И вроде это как-то живет, где-то дегает, что-то делает=) Так что еще чуток ия вернусь на просторы сети. Или в просторы... В общем, вернусь=)

Мысли вслух

2007-09-11T06:41:16Z

Была в Питере. Масса эмоций. Противоречивых. Провожала juick в Мурманск. Даже не знаю с чего начать.
Наверное так:

1) Звучит глупо, но:
juick ! Спасибо , что собрала нас. Жаль, что по такому поводу. Хотя, почему собственно, жаль? Я уверена, что ты поступила верно. У тебя просто начинается новый этап жизни. Будь счастлива! А мы с тобой не потеряемся. И вообще, тебе всегда есть куда и к кому вернуться. Мы тебя любим и будем приезжать в гости (если ты, конечно, не слиняешь в Болгарию=))

2)Совсем новые, частично новые, обновленные старые и старые знакомые. Все это было в эти выходные. Здорово! В очередной раз поразилась собственной везучести: встретилась со столькими интересными людьми. Талантливыми, веселыми, легкими в общении. А ведь кто-то лишен подобной радости. Вот бы еще эта встреча носила бы не единичный характер=) Посему:
Народ! Будетет у нас на Колыме... тьфу, в Москве - стучитесь=)
ЗЫ juick очередное спасибо за это.

3) To nikolaswheatten . Подкинул ты мне, Коля, размышлизм. Всю ночь в дороге думала сколько бы человек пришло проводить меня?=)

4) juick ! Радость моя! Хочу, чтобы ты сделала где-нибудь пометку. Если тебе понадобиться помощь при переезде в другой город, а Саша будет занят, то звони - я подъеду;-) Упакуемся=)

5) А в Питере хорошо. Наверное это врожденное: если тебя угораздило появиться на свет там, то часть тебя навсегда останется в этом неоднозначном городе. Там как-то иначе стучит сердце. Надеюсь, что это не любовь=)

6) А фоты с Машкиных проводов можно смотреть тут:
http://photofile.ru/users/gyla/3069790/

7) Всех люблю. Целовать не буду - простыла;-)